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36周了，很快北北就要足月了。今天打算写一下某人的行径，算是对这不可复制的九个月的小小纪念。
第一次胎动：
我第一次感觉到胎动的时候正值大年初一，某人回老家了。胎动非常微弱，我花了两天时间仔细感受才确定那是孩子在动，而非我肚子里面串气。我让妈妈摸了几次，她都没感觉到。不过，为了挑逗某人，勾起他身为人父却没能经历这么重要一刻的负罪感和遗憾感，我开始在短信里一次次描述胎动如何奇妙。
谁知某人一点没上当，从头到尾只知道说“我娃真厉害呀！这么会挑日子”云云，一点遗憾的感觉都没找着，完全被良好的自我感觉冲昏了头脑。脚肿了：
过完春季我开始上班时，某人还在老家休假。我的脚肿现象发生得非常早，应该是因为我工作时长时间坐着不动导致的。脚肿这事虽然没什么大碍，不过总算是又挖掘了一个可以撒娇耍赖的点，于是又短信某人，诉说脚肿之“苦”。“老婆辛苦了。等我回来，每天给你泡脚，然后给你按摩。”这短信回得，我差点就眼泪鼻涕一大把了。
结果呢？许诺半年了，只有偶尔我故意把脚搁在某人身上外加通过言语威逼利诱时，他才噼里啪啦地捏一通，捏得还极其不舒服。我咬牙切齿地“享受”了几次兑现承诺的“快乐”，和当初幻想的温馨动人场面相去甚远。胎教：
胎教很重要的一个内容就是和北北说话。这个过程之前我一直没找到感觉，每次摸着肚子想对北北说话，可是总不知道说什么。后来终于找到感觉，那就是生某人气的时候，我就对着北北告他爹一状，或者就是对北北说ta有个多么美丽多么温柔多么聪明多么贤淑的妈妈。
至于某人呢？他总是在我的胁迫下，开始贴着肚皮对北北说：“哦～～（很长很大声很低沉的一句“哦”，我总是担心这样会吓到北北，不明白他干嘛总是这样开场），娃～～，我告诉你，你妈就是一头猪！”或者是“哦～～，娃～～，快，踢你妈！”后来北北长大了，胎动由踢来踢去变成蠕动后，又变成“哦～～，娃～～，快，拱你妈！”
整个胎教，北北都在这些一点都不美好的声音中长大。OMG！ -
又一个加班的夜。背有些痛。
觉得自己不自主地染上了失语症。手边那些白色的书写纸，静静地摊开着，可是我却没有提起笔来写一写的欲望。对着blog亦然。
脑子里的想法总是很跳跃。或者说，很飘忽。无法像眼前的这条河一样，静静地，连绵地流淌。我的脑里很多空白，更多的是说不清道不明的灰空间。就像一个懒惰的日记本，一页一页，割裂开来，梦呓一般，谁也读不懂前后关系，谁也分不清哪句是真哪句是假。
我怀疑自己需要和北北一起，重新学习说话的能力。
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五月的最后。
倾盆大雨。最后的五月。
恍惚中的清醒。这是最后一个自由的五月。
网购的BB用品昨天送到了。
看着一大堆尿布奶瓶刷毛巾餐具爽身粉之类，
内心起伏不定。一个月之后，
我的生命就会变得不同。 -
招商花园城的投标案，报废了我的五一假期。可是，可是……
当我们在会议室里一起回忆自己人生中动人的点滴瞬间，一起唤醒那些埋藏在皮肤之下的记忆，我的眼眶甚至开始湿润。
了悟生命的真谛，竟然是因为一个案子。
这是一次最快乐的加班。生命究竟是为了什么呢？其实，挣多少钱真的不是最重要的，生命中有太多的风景值得我们收藏。如果我们都把时间用来“为了提高生活品质而挣钱”，那错过的那些风景算什么呢？牺牲那些真的值得吗？
一直很喜欢用心去记录生活点滴的人。因为他们懂得自己活在世上的意义所在——生命是成长而非成功。
懂得握紧生命中那份真实，并非一定要等到实现什么目标之后。其实一切都很简单的，没有那么复杂。珍惜，是最好的方式。在看到方案的系列主画面出炉时，我忽然找到了对北北的感觉。前些日子，我心中忽然涌起忐忑的情绪，觉得自己不知道该如何进入当妈妈的角色。可是，看到画面里那个小女孩的恬静笑容，肩上斜斜的阳光，温柔如丝，那不就是我期待的未来吗？有个笑容干净的孩子，和他/她一起，静数阳光。
我要用最好的方式，对待未来的日子。
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还有两个月，北北就要出世了。孕期过去一大半，用朋友的话说，我的好日子马上就要结束了。
回过头看这七个月的时间，却发现大家所以为的孕期的幸福对我而言显得那么零碎，零碎得我都看不见。从知道怀孕的第一天到现在，工作压力、买房程序、装修琐事等等，几乎让我焦头烂额，加上和家人时常发生的口角争执，一切都在分割着原本应该很浓烈的幸福感。
我没能每天跟北北说话；
我没能每天和小Q牵着手出去散步；
我没能亲自好好准备迎接北北出生的东西；
我没能写好我的孕妇日记；
我没能弹吉他给北北听；
我没能每天保持开心……
我好多事都没能做，然而这七个月却是我一生中永远翻不回去的章节。为什么我依旧感受不到孕期的幸福呢？
虽然每次北北踢我时，我都会开心地摸摸ta；
虽然夜里腿抽筋时，感激于小Q立即翻身起来压平我的腿；
虽然懒得动弹时，老是支使妈妈为我拿这拿那；
虽然开会时，同事会贴心地搬来一张垫脚的椅子放在我面前……或许因为许多纠结和眼泪挡住了我的视线；
或许是我对孕期的幸福感原本就期望太高；
或许是因为幸福本来就不可能是连续函数。还剩下最后的两个月。可是我仍然奢望，最后的幸福瞬间。
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前两天搬家，整理衣物，忽然找出了那件在南京买的手绘T恤。T恤上的我，头发长长，眼神晶莹闪烁，带着小小的鱼骨吊坠项链。T恤上，我让画师写了一个“i”。
那时的我是什么样的呢？我记忆模糊。我太容易忘记很多近在咫尺的事情。
那说说现在的我吧。大腹便便，眼神模糊，精神涣散，一切都和以前大不相同，唯一保留的是右手腕上的红绳。
我并不想改变那么多，可是生活的确一点一滴逐步改变我，让我成为今天这样一个“走得很快走得很前”的人。
当人追求的重心转移时，人的精神状态是截然不同的。我开始羡慕过去的我，能够为一些自己执着的事情不遗余力的完成。现在的我却开始呈现出对生活的疲态。活像一个拖满赘肉的胖子，走走歇歇，只是为了行走而挪步。
失去奔跑的念头，生活多没劲啊。以后带着北北的我，还能跑得起来吗？
希望他是个喜欢奔跑的孩子，让我再找回一点生活的速度感。
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许久无法提笔在这里码字。还是时常打开自己的这片红色网页。没有新文章，没有新留言，却依然会凝视它，至少3秒。
每天过得很忙碌，装修的事情基本快收尾了。很快就可以彻底从这些繁琐的事情中解脱出来，然后再全身心投入到另一件更为繁琐的人生大事上。
装修刚结束，绵绵湿雨便来了。看预报，似乎不想走了的样子。我的运气还算好，托北北的福。
不知是否因为操太多心了，北北的生长速度不够。希望接下来的日子我和ta都一起努力，把落下的都赶上。
没文采的一篇超级散文，啰嗦完毕。
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今天终于把气给理顺了，打算把我这次购买二手房的曲折经历记录下来。这绝对是一套刷新二手房交易历史的房。如果不是宁浩说他要去拍公路篇不拍疯狂系列了，我这个case绝对是个好本子。在经历一个多月的曲折程序之后，我终于深切的感受到什么是蝴蝶效应。其实蝴蝶效应还有另外一种中国人传统而通俗的表达：一颗老鼠屎，坏了一锅汤。
角色列表：
A房买方&B房卖方：棉棉李&C小Q
A房卖方：Miss Chen
A房代理人：Miss Tan
B房卖方：Miss Lin
二手房中介A：段氏丁总、段氏小刘
二手中介B：居泰魏总
金融中介机构A：泛华
金融中介机构B：李XX
银行：深发、光大、中行注：写完故事的十分之一之后，发现已经近千字。于是我决定放弃写下去了。太多纠缠太多纷争太多相互的牵扯。还是不要自我折磨了。总之万幸的是，房子的事情就快告一段落。忙完这个，就要彻底的投入做妈妈的状态啦！
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我们在抱不平。
我们在骂娘。
我们在愤怒。
我们在欺骗。
我们在忍耐。
我们在怀疑一切。我们在虚妄的度日，还不许别人虚妄。
我们丢掉我们鄙夷的那些本质，却变得更值得鄙夷。
我们想通过一次次生日修炼得不要浮躁，却日益变得更加浮躁。我们还不如蜷缩在黑暗中的胎儿，尚未睁眼，却已经懂得隔着母体的皮肤寻找外界的光明。
可是我们却已失去寻找真正光明的本领。睁开了眼，看见了世界，反而看不清自己。
我们还不如尚未出生的他们懂得生命的真谛。
生命本该带着希冀而来，带着无所谓离去。
