Cotton in the Wind ......

2009年6月7日，北北来了。
42天之后，她已经从一个早产的小婴儿，长成一个小大人了。

我喜欢从她纯净透亮的瞳孔里看我的倒影，希望这个倒影能印进她的心里；
我喜欢亲吻她完美的手指，感谢老天没把困扰我一生的缺陷遗传给她；
我喜欢看她粉嫩的小嘴，希望她永远有纯真的笑容；
我喜欢她的一切，喜欢这个温热的小身体，在我胸前宁静地呼吸，贴着我的心脏，相互呼应地搏动。

祝她一生平安幸福快乐。

五月的最后。
倾盆大雨。

最后的五月。
恍惚中的清醒。

这是最后一个自由的五月。
网购的BB用品昨天送到了。
看着一大堆尿布奶瓶刷毛巾餐具爽身粉之类，
内心起伏不定。

一个月之后，
我的生命就会变得不同。

招商花园城的投标案，报废了我的五一假期。可是，可是……
当我们在会议室里一起回忆自己人生中动人的点滴瞬间，一起唤醒那些埋藏在皮肤之下的记忆，我的眼眶甚至开始湿润。
了悟生命的真谛，竟然是因为一个案子。
这是一次最快乐的加班。

生命究竟是为了什么呢？其实，挣多少钱真的不是最重要的，生命中有太多的风景值得我们收藏。如果我们都把时间用来“为了提高生活品质而挣钱”，那错过的那些风景算什么呢？牺牲那些真的值得吗？

一直很喜欢用心去记录生活点滴的人。因为他们懂得自己活在世上的意义所在——生命是成长而非成功。
懂得握紧生命中那份真实，并非一定要等到实现什么目标之后。其实一切都很简单的，没有那么复杂。珍惜，是最好的方式。

在看到方案的系列主画面出炉时，我忽然找到了对北北的感觉。前些日子，我心中忽然涌起忐忑的情绪，觉得自己不知道该如何进入当妈妈的角色。可是，看到画面里那个小女孩的恬静笑容，肩上斜斜的阳光，温柔如丝，那不就是我期待的未来吗？有个笑容干净的孩子，和他/她一起，静数阳光。

我要用最好的方式，对待未来的日子。

还有两个月，北北就要出世了。孕期过去一大半，用朋友的话说，我的好日子马上就要结束了。

回过头看这七个月的时间，却发现大家所以为的孕期的幸福对我而言显得那么零碎，零碎得我都看不见。从知道怀孕的第一天到现在，工作压力、买房程序、装修琐事等等，几乎让我焦头烂额，加上和家人时常发生的口角争执，一切都在分割着原本应该很浓烈的幸福感。

我没能每天跟北北说话；
我没能每天和小Q牵着手出去散步；
我没能亲自好好准备迎接北北出生的东西；
我没能写好我的孕妇日记；
我没能弹吉他给北北听；
我没能每天保持开心……
我好多事都没能做，然而这七个月却是我一生中永远翻不回去的章节。

为什么我依旧感受不到孕期的幸福呢？

虽然每次北北踢我时，我都会开心地摸摸ta；
虽然夜里腿抽筋时，感激于小Q立即翻身起来压平我的腿；
虽然懒得动弹时，老是支使妈妈为我拿这拿那；
虽然开会时，同事会贴心地搬来一张垫脚的椅子放在我面前……

或许因为许多纠结和眼泪挡住了我的视线；
或许是我对孕期的幸福感原本就期望太高；
或许是因为幸福本来就不可能是连续函数。

还剩下最后的两个月。可是我仍然奢望，最后的幸福瞬间。

ta的小名，北北。

眼睛挂着黑眼圈。
曲线越发无法遮掩。
极力抑制情绪的百变。
爱照镜子的我开始忘记自己的脸。

blog说忙没有写。
日记反复还是那几页。
钢笔的墨水干了好多天。
我的脑袋总在休息不论黑夜白天。

mp3总是没有电。
手机总是搁在一边。
电脑最好远过辐射安全线。
我的耳朵总在安静中寂寞的冬眠。

唱会儿歌吧，
哪怕只是等车时风中的自我表演。
不要担忧啊，
这些只不过是人生中小小的情节。
走过今年之后，
所有的一切又会再回到我的身边。
谢谢大家啊，
看懂看不懂的都请注意你的留言。

因为某些事，我近日的文字开始变得稀薄。不仅是文字，我甚至感觉到自己的灵魂开始越发稀薄，快要抓不住了。我开始不断向身边的人诉说我的怀疑，虽然我一直以来如此怀疑，可是我还是郑重其事的问他们：人活着的意义是什么？

是啊，人生真的值得活吗？我的脑中依旧盘旋着这个问题。可是却依稀听到心底有个声音，从微弱变得越发细细密密。

重新整理一下一路以来对这个问题都如此多疑的我吧：

2004年，从几十门数学功课面前，逃跑到杂志社做记者。在系主任面前我是逃兵，他们大概早已忘了我这个背叛的学生。我从一个素颜的理科生，直接落入上海最物质的漩涡。每日盘旋在明星与奢侈品牌之间，可是我竟然一点都没有变得和身边的女孩一样，一定要给买苹果机，一定要买Gucci，一定要穿高跟，一定要喝cocktail……我可以捧着几十万的服装，跟坐在身边年长的服装编辑说：我心里如莲花一样平静。我安静的看着一切，像个看客，或者过客。

那时的我多美好啊，虽然生活作息乱套，内分泌失调，身材走样，可是却牵到了小Q的手。

2005年，我像个迷茫的苍蝇。那是多数毕业生都会犯的综合症吧，尤其对于我这样离经叛道不按常理出牌的人来说，毕业的那份工作协议和户口申请成了我厌恶上海的源头。手臂手术推波助澜，加上另外两件极不合时宜的意外，让我的这一年变得有些千疮百孔。可是我分明记得德平路小窝的第一夜，杭州西湖边的落日，妈妈疼惜的眼神，小Q双手合十的博文……

那时的我多勇敢啊，虽然身体饱受折磨，内心受到不少挫折，可是却练就了更强大的心。

2006年，刚开头我就做了个颠覆性的决定。离开上海，前往珠海，这是个无法预知却充满想象的决定。做完这个决定之后，又做了另一个更大胆的决定。登记结婚领了那张纸，在我们相遇的上海。到珠海之后，我丢掉了那份莲花一样安静的心情。我开始享受没天没地没心没肺肆意的快乐，我像块海绵一样，用力吸收这片海带给我的开阔。工作、买房、婚礼，一切都在我和Q忙碌的脚步中一件件落地。

那时的我多幸运啊，虽然活像一个已婚女人一样将目标排期并逐个击破，可是却和娟一起激活了小宇宙。 

2007年，画了一条诡异的曲线。一连串的打击，让我开始怀疑自己烧完美好青春换回来的老伴到底是不是真的能走到老的老伴。此处省略无数字，一趟北京之行，让单调下降的曲线奇迹般的上扬。感谢的或许并不是北京十日，想来想去发现要谢的是老江（斗胆擅自用了这个称号，只匆匆见过一面，都没来得及用这个称号称呼他，虽然心里一直这么叫他）。当初如果不是他在我北京十日的时候做了小Q的师父，给了他“造人”的启迪，或许我现在还在唱《爱情转移》里纠缠的歌词。

那时的我多用情啊，虽然痴痴傻傻，甚至变成了我最不喜欢的怨妇，可是难得有个漂亮的收尾。

2008年，一年都在为之而奔忙的事，现在终于有了结果。来年更多期待更多变化在等我。

为什么要这样去回忆过去呢？

因为回忆给了我要的答案。这些鲜活的回忆，分明都大声的在说着：值得！值得！

是啊，我开始深深的体会到，人活着不是为了明天买个车子，后天有个大房子。活着，不是为了活得更好呢。

活着，是为了体会，为了记录，为了在自己的脑中，在别人的脑中刻下那一点点的回忆。如果我的脑中空空如也，我真不知道我为什么还要继续往前走。因为再走多少脚印都没有在脑中留下一点痕迹的话，那真是徒劳来这世上一趟。

所以我得更加勤劳的记录呢！如果等到自己鹤发鸡皮那天，患了我一直恐惧的失忆症，我剩下的人生，拿着这些记录的过去，至少能用来观察我一路走过来的痕迹，无论是如莲花一样安静，还是痴痴傻傻。

拨通电话的那一刻，才发现自己竟然心跳得如此厉害。词穷得自己都惊讶，平时伶牙俐齿的那个我哪里去了。直到听到他的声音，我才终于控制了自己的呼吸。

忽然在这个月多了一个血脉至亲。其实不是这个月才多的，十五年前他就已经存在，只是我一直不知道，以及后来的假装不知道。

我从来没有体会过和别人流着相同血液的感觉。从小渴望有个哥哥，希望能受到他的呵护，一如所有女孩的愿望一样。可是我一直孤独一人，这是我们这代人的命运。计划生育给了我们优良的生活环境，却也给了我们孤独。

还依稀记得七年前的那个夏天，得知自己有个弟弟时的莫名痛苦，虽然这种痛苦已经渐渐被遗忘，或者说刻意抹去。可是现在，我却在为这份额外的亲情所动容。

佳说“你紧张了吧，那是因为你在乎。”
娟说“或许有一天，你们会彼此依靠。”

我不知道将来这个弟弟会带给我什么，带走我什么。可是此时此刻，我已经开始在为这份即将付出的感情收获，收获海阔天空之后的那份愉悦，收获彼此牵挂的那份幸福。