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用太多的理由来为自己的懒惰开脱。
中秋假期除了4小时交给羽毛球外，其他的都给了游戏和电影，没有半分钟留给我原本计划好的事情。今天勒令自己上来对青岛之行做个交代。
青岛之行来得很意外。说是意外，其实却也早已在脑中预演过许多遍了。去那里，是实现那个关于海的约定。
青岛看上去很美。栈桥的海，崂山的水，八大关的树，极地的白鲸，教堂的钟，沂水路的老房子，还有那些绿荫下的路，都是那么的美。可是几天时间下来，留在我心中的，只有那个20多平米的小屋的三人行生活，只有那女人脸上的痘和那男人的笑容。其他的那些，都只留在canon那张小小的SD卡里，或者像现在这样被我复制到冰冷的硬盘里，没有一点生机。
嘿，女人，我把你俩在青岛的样子装进回忆了。我等着下一站。
双鱼和天蝎
八大关的路
矮矮的墙 -
那个只与脚下这片土地一湾之隔的岛屿，我用了两年的时间，才终于看到了那里的天空。MACAU，一个有点忧伤的名字。
新马路熙攘喧嚣，头顶的那片天，却如此宁静。
氹仔宁静的小巷，斑驳残旧的建筑，依然静静的望向天空。
建筑呼出的空气，让天空变得如此透明。
与新马路一街之遥的小巷，透着如此淡然的生活气息。
人们纠缠着大三巴的断壁残垣，忽略了与之咫尺相望的老房子。
威尼斯人把天空都做成布景，人造的世界，虚空的世界
看惯了绿色的邮筒，红色的它在天空下显得如此惊艳。
再逼仄的天空，也有迷失的时候 -
手里捧着一个和我年龄一样大的记录册，心情有些复杂。它与我的生命轨迹完全吻合，上面墨色渐退的文字，黑白泛黄的照片，点点滴滴的记录，从1982年11月1日起开始存在。
我曾经无数次把它拿出来翻看。我相信爸爸也是。他为我记录着我的生命，从我第一次喝奶，第一次走路，第一次犯错，第一次吃西瓜，第一次手术……无数个第一次，都记录在他的笔下和镜头里。看着儿时的我，天真，爱笑，好奇，臭美。那是一个活灵活现的我，存在于我的记忆之外。如果不是这个册子，我不会这样熟知我未记事的童年。
父母离异。妈妈把本子从爸爸身边带给我。她理所应当的把成长记录册归为我的财产。是啊，从第一页到最后一页，我都是主角，不是么？小时候爸爸常打趣说，以后等我长大了，要用一部小汽车换回这个本子。谁都没想到，最终它以这种方式交给了我。
爸爸为了妈妈私自带走成长记录册很愤怒。他和妈妈的纠葛我不想再去深究，他只是想要回这个他用心去记录的本子。在遥远的远方，他要回本子，代替我去陪伴他，是很过分的要求么？
我小心翼翼的把本子捧在手里。其实，这个本子本该属于他。里面记录的，并不是我。而是他笔下的我，他镜头里的我。一切都是他心里看见的我。我不该剥夺属于父亲的权利。
我静静的，把记录册从头到尾扫描了一遍。其实这样的扫描已然显得有些多余。扫描下来的，已经不再带有墨香，不再带有相纸的香味。那些妈妈生产时的住院发票，我的三岁半处女画作，我的左腿骨折手术报告，我的幼儿园报名费，我的学前班收据……这些，都无法被那个闪着白光的机器冰冷克隆。
这些都是唯一的。如我一样。
发现一张我5岁时的照片。侧脸的轮廓，看到那有些忧郁的眼神。那时的我，已然料到现在的分离了么？
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模特是九头身，我是四头身。
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2007-12-312007&最后的北京 - [光阴匣子]
手微凉。
一杯热乎乎的水。
三个人msn群聊。
一串久违的傻笑。
网络成全了天南海北却想聚会的人。一个在上海，一个在北京，一个在珠海，财大5106寝室的三个女人在msn上重新聚会。女人聊得最多的，自然还是感情。今天是2007年的最后一天，我得把我欠下的北京十日最后一篇写完。这一篇是要写给一群在北京的人。这群人每一个都很特别，包括正在跟我说她的新爱情故事的小兔。我相信，我们每个人，都会有个结局的。不过还是那句话，结局始终是引文。
【兔子】
你的感情线又这样跟我重合了。我不知道这样的所谓巧合还要发生多少次。我不知道我们的未来是否真的像已经被安排好了似的，通往同一个有花盛开的地方。我们一遍又一遍的惊叹着发生在我们身上的那些相似的事情，于是把它总结为宿命。呵呵，宿命。
北京的风很大，我躲在被窝里，看你每天忙不迭的往全身上下抹油的样子。我已经有点淡忘了5106的故事，你的1号床，你的羽绒服，你的饭桶，你的teenmix……除了我们一起经历的那些当时看上去风起云涌的往事，现在竟然只剩下这些琐碎的符号，留在我的脑海中挥之不去。
我很想跟你说对不起。我没来得及听完你抹着眼泪跟我说的那些话。我在北京，在你家里住了十天，可是跟你相处的时间却不过十小时。你那天一定还有很多话想跟我讲。
2007年是我最担心你的一年。可是今天看到你说“我要开始博客，看电影，听音乐，画画，谈恋爱”，我知道我不用担心了。我说我一直站在你旁边看着你，所以我比你更清醒。有进展或者有问题赶紧向我汇报哈，我会从我的命运上给你找到蛛丝马迹。
【老弟】
不好意思啊，其实我本该叫你一声哥的。4年前，你在我最孤独的时候专程去那个最孤独的小镇看我。4年后，你开着雪佛兰来机场接我。之前在电话里听到你一口京腔的时候我很担心，担心你这个我一直当哥们的弟弟已经被北京这个大缸子给染了。可是看到你熟悉的一脸笑容时，我知道你还是那个高中坐我前排，上课时背着数学老师跟我一起打扑克的小屁孩。
高中时我帮你做了一回失败的示爱使者。去年我又帮你在网上做了一回爱情加油站。你知道我多么盼望去北京见见你的“她”么。可是没想到我的北京十日竟然是你的分手十日。到北京的第一天，你来接我，还和你们小两口共进晚餐，一起喝酒一起寒暄一起约着下次出来玩。可是第十天，你来送我离开北京，却告诉我你又成了单身汉。
你一边握着方向盘，一边跟我讨论着高中时的5K党，你们的哥们义气，你们的不同命运。我多么庆幸，能和你们有这样的友谊。男生之间的义气是我最欣赏的东西，我很难再从我的女性朋友身上找到。
你开车，你买房，你还琢磨着再换大房。可是这些都不及你身边站着一个女孩来得动人。我等你来珠海休假，别让我白等。
【Kane】
我这辈子都没和第二个男生在网上说这么多不靠谱的话。拜格子所赐，认了你这么位身不正影子斜的师父，
莫怪徒儿不孝哈。
我在想如果那天我的手机再少一格电，我们的见面是否会等到下个世纪去了。那天我一直迷迷糊糊。两个格子月亮见面这么具有历史性的时刻，我竟然没有留一个拥抱。你竟然点了一桌子东来顺最后一半都没吃掉。我竟然去你们小窝，让第一次谋面的格子为我劳损的肩部肌肉做了半天按摩女。我带回的1G照片里竟然一张都没有你们。我们以为还能再聚一次的很长的北京十日竟然这么短。我蓄谋了一年的北京之约竟然就这样结束了。
我回到我的珠海过我的平静生活，你和格子继续北京的圈子生活。其实我们的生活轨迹没有多少交叉点。可是我已经习惯了在任何时候任何情况下收到你其他人很难读懂的短信或者没有说话声的电话。
希望你和格子下次能带着手机电池、充值卡和照相机来珠海找我。
【安琪】
从出租车下来的时候，看见街对面的你。呵呵，这还是那个当初捧着本子让我签名的小女孩么。
恭王府的园林和后海的胡同，还有那顿南门涮肉，其实属于我们的回忆并不多，和我们在北京相处的3个小时相比多不了多少。可是我一直很关注你。看见你，仿佛看见当年的我自己。老师的掌中宝，同学羡慕的对象，家长的乖乖女。其实，只有我们自己知道，我们有多少难熬的失落和迷茫。
你高考了；你读大学了；你恋爱了；你失恋了；你考研了；你要毕业了……
许多朋友都喜欢跟我分享心事。他们觉得我是很令人安心的人，很清醒的人，能够帮助他们看清楚前方的路。可是面对你的时候，我却总是有些迷茫。因为你太像以前的我。我如何能给以前的自己指路呢？我自己的路，我自己还在摸索。
所以你认真去走你的路吧。我相信你自己能够走得很好。好过我。我已经不再是你学习的榜样了。你比谁都棒。不过，最有还有一句话要跟你说：有时候，心比大脑更聪明，因为心更知道什么才是真正正确的。要相信你的心。
